Mise à jour : 15.08.2009

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu
(ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C'est beau l'amour! Un condamné a mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15ans.
 
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
 
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse a la fille :
écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu
de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
 
Ce gars est rarement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
 
La fille répond : il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de  bain.
 
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres."
"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
"La quitter ? Il n'en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."